Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту. – Людей бить будете? – Нет, бля"ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
- Что-то Медведева давно не слышно, всё Путина показывают по телику. - Медведев занят сильно, дембельский альбом доделывает...
Реклама на ТВ: «У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!» — Вот, блин! Я панда...
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Путин, список цитат http://lurkmore.to/index.p....=136931 о великий бог дропа Хрен-тебе, и сын его Рандом, и дочь Размечтался, и жена Ага-щяс, помогите выбить немножко лута
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про Б**ДЕЙ — нельзя!
Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.
Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.
На концерте Петросяна зрители поняли, что 50 рублей это тоже деньги.
Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25 летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
Поверю в победу над коррупцией, когда число проданных конвертов сравняется с числом отправленных писем.
Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи**или на таможне.
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.
Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету - жрите грязь.
Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?" Марина Цветаева
Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Главная 
