Из - за того, что я часто курю голый на балконе, в доме напротив подорожали квартиры=))))
-Дети,что вы слышали на ферме? -Му-му! -хрю-хрю -съебал с трактора быстро!
Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы! - Да я вообще-то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
Муж возвращается домой,жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:Убери свой комбайн с дороги.она обиделась.Ночью муж к ней пристает:Ну,повернись ко мне,дорогая.Жена: Ща!буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную..
— Дорогой, где ты был? — В прокуратуре! — Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
Звонок на радио:- 'Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста песню 'Кайфуем'
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!
грабитель заходит в банк и орёт: - лежать всем а то выебу всех! обращаясь администраторше: - а ну ка ко мне и сосать сука. администраторша послушно сосет и грабитель кончает. снимает маску и говорит: - А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.
Она: — У меня щека болит. Он: (целует) — А так? Она: — А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он: (опять целует) — А сейчас? Она: — Уже не болит! Рядом сидит мужик и говорит: — Пацанчик, а ты геморрой лечишь? RFOnline:plop:сервер: Триан ,Раса:Корит, Профа: Храмовник, лвл:56, Гильдия: "ОРИОН" - ON.
— Сенсей! – обратился Страждущий. — Кто здесь? – испугался Сенсей. — Это сложный философский вопрос, Учитель. – заплакал Страждущий. – Я не знаю кто я и зачем я живу в этом мире. — Понятно. Рефлексирующий интеллигент в поисках Истины. – презрительно сплюнул Сенсей. – Чего адо? — Я пришел познать Истину! – поклонился Страждущий. – Возьмите меня в ученики. — Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей. — Я мигом! – ответил Ученик и бросился к роднику. Сенсей жадно пил воду, дергая кадыком. Ученик почтительно смотрел на него. — Вода мокрая. – удовлетворенно сказал Сенсей. — Мокрая в ощущениях? – копнул глубже Ученик. — Болван. – равнодушно сказал Сенсей. – Она мокрая безотносительно твоих ощущений. Иди и подумай об этом...
На следующий день Сенсей с утра вышел на веранду, на которой спал Ученик, пнул его ногой и сказал нараспев: — Кроме того, вода жидкая. — Как жизнь она утекает сквозь пальцы? – поинтересовался Ученик. — Твою мать... – процедил Сенсей и отправил Ученика на реку стирать ковры...
— Есть три агрегатных состояния воды. – сообщил он на следующий день. – Жидкое. — А остальные? – спросил Ученик. — Твердое я тебе покажу зимой. – ответил Сенсей. – Мороз нужен. А пар – могу и не показать. Там увидим. — Подобно человеку она твердеет под холодом испытаний? – поинтересовался Ученик. — Превеликий Будда плюнул в твои чакры, идиот. – ласково улыбнулся Сенсей и отправил Ученика за хворостом.
В течении года Ученик узнал о воде практически все – что она бывает холодной и горячей, грязной и чистой, соленой и пресной, тяжелой и обычной.
Через год Сенсей вышел на веранду и сообщил: — Камень твердый. — Как вода зимой? – спросил Ученик. — Ты быстро учишься, тупоголовый. – похвалил Сенсей. – Но нет. Бывает и тверже. Иди и вырасти мне опийный мак. У меня заканчивается.
Еще через год Сенсей рассказал о том, что воздух необходим для дыхания...
Через семнадцать лет Ученик ворвался в опочивальню Сенсея и заорал: — Что происходит вообще? Почему я семнадцать лет изучаю какую-то общеизвестную херню? Вы шарлатан, что ли? Сенсей зевнул, протер свои узкие глаза и сказал: — Истина – общеизвестна. Вода – мокрая, огонь – горячий. Ты просил Истину – ты ее получил. — Что мне делать с этим всем?! – еще сильнее заорал Ученик. – На хрена мне такая Истина? — О! – обрадовался Сенсей. – А вот как пользоваться фактами – это уже Мудрость и Ум. Хочешь научиться Мудрости? — Хочу! – твердо сказал Ученик. — Ну-ка, водички мне принеси, чмо. – негромко попросил Сенсей.
Вчера познакомился с работницей «Билайн», милая девушка,поехали с ней за город, а она там не берет)
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?" забыл, что искал=))))
Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике: - Упс..
--- мозги? — 404: Not Found.
Василиса прекрасная была приятно удивлена, когда узнала,что змей-горыныч не только трёхглавый... RFOnline:plop:сервер: Триан ,Раса:Корит, Профа: Храмовник, лвл:56, Гильдия: "ОРИОН" - ON.
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Если во время игры в снежки во дворе у вас неожиданно пошла носом кровь, приложите плотно скатанный снежок к своему носу, а другой снежок - к глазу того, по чьей вине все это произошло.
Если вы в казино ставите на красное, а вам не везёт - попробуйте на красное положить.
Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.
Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.
Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы писаете и ощущаете напряжение, у вас совсем не обязательно простатит - может вы просто писаете на высоковольтные провода...
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу
Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Подумайте о дне завтрашнем, ибо завтрашнее дно может наступить уже сегодня!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете - заглотите их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из них наверняка подойдёт к вашей бяке...
Не повторяйте ошибок, создавайте свои.
Мальчишки, не обижайте девочек, не дергайте их за косички - девчонки вырастут и пригодятся!
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...
Добавлено (18.10.2011, 12:23) --------------------------------------------- Сидят четверо. - Я Кира, бог нового мира. - А я Шинигами, меняюсь глазами. - А я Миса, лапочка и киса. - А я Кирилл ... Я с ними не курил.
Finiga. Point Blank. Нупо снайпер-штурм, больше люблю пригород. 3 ромбика ^_^ Sonyia(англ) Основа. Пастушка 53 lvl. кач, фан. BLC — онлайн-игра в жанре PvP Arena. Finiga, клан Cursed rock я там где я есть, а там где меня нет лучше
А_л_К: «Вчера поржал над какими-то ночными новостями (не помню, по какой программе)
Короче, в Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня сп№здить 210 пар коньков
Но это еще не все, бл№ть. Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей". И как вы думаете, что произошло? Граждане потащили сп№жженые коньки обратно. Да-да!
Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.
нет я конечно понимаю что мы с немцами воевали,мы их победили ,но какого х мы пахаем как черти ,а эти ублютков есть как миньемум по бэхе и квартире ? о великий бог дропа Хрен-тебе, и сын его Рандом, и дочь Размечтался, и жена Ага-щяс, помогите выбить немножко лута
Главная 
